Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût.
Il se présente à elle :
- Bonjour, je m'appèle Eric. Et toi ?
- Moi non...
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
"Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée."
"Merci beaucoup", répond la dame.
Le type enchaîne illico :
"Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de francs ?"
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
"Oui, je coucherais avec vous pour un million de francs."
"Bien. Et pour cinq francs ?"
"Cinq francs ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?"
"Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander... "
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 200 Francs
Il en voit une autre qui fait de la moto : 200 Francs
Et il en voit une 3eme, Barbie divorcée : 1500 Francs
Le gars accroche un vendeur et lui dit :
- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Et le vendeur de répondre :
- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...
Un jeune couple va consulter un conseiller matrimonial pour tenter de sauver ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller s'adresse à la femme et lui demande quel est le problème.
- Mon mari souffre d'éjaculation précoce... répond la femme.
Le conseiller se tourne alors vers le mari et demande si cela est vrai.
- Pas exactement ! répond le mari. C'est elle qui souffre, pas moi...
Comment retirer de l'argent à un distributeur...
Hommes:
1. Conduire jusqu'à la banque, se garer, aller au distributeur
2. Insertion carte
3. Entrée du code et du montant désiré
4. Prise du cash, de la carte et du ticket
5. Repartir
Femmes:
1. Conduire jusqu'à la banque
2. Caler
3. Vérification du maquillage dans le retroviseur
4. Application du parfum
5. Mise en place manuelle de la chevelure
6. Aller au distributeur
7. Recherche de la carte dans le sac à main
8. Insertion carte
9. Recupérer la carte rejetée par l'appareil
9bis. Jeter la carte téléphonique au fond du sac
10. Recherche de la carte bancaire
11. Insertion carte
12. Recherche de la boite de tampons (sur laquelle est inscrit le code secret) dans le sac à main
13. Entrée du code
14. Etude des instructions pendant 2 minutes
15. " Annulation "
16. Re-entrée du code
17. " Annulation "
18. Téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code
19. Entrée du montant
20. " Erreur "
21. Entrée d'un montant plus important
22. " Erreur "
23. Entrée du montant maximum
24. Croisement de doigts
25. Saisie du cash
26. Retour à la voiture
27. Vérification du maquillage dans le retroviseur
28. Recherche des clés dans le sac à main
29. Démarrage de la voiture
30. Vérification du maquillage dans le retroviseur
31. Roule sur 50 metres
32. Freinage brutal
33. Retour au distributeur
34. Sortie de la voiture
35. Récuperation de la carte et du ticket
36. Retour a la voiture
37. Jet de la carte sur la plage avant
38. Jet du ticket par terre
39. Vérification du maquillage dans le retroviseur
40. Mise en place manuelle de la chevelure
41. Parcourir 5 kilometres
42. Enlever le frein à main
La femme est la dernière chose que Dieu ait faite, selon la Bible. ........... On sent la fatigue
Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
R: Parce que je ne peux pas être partout.
Et n'étant pas rancunier:
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- j'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari repond :
- tu n'en trouveras pas
La femme demande :
-pourqoi ?
et le mari :
-ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as,
tu n'en trouvera pas a ta taille.
La femme rentre dans la bourtique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
-j'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
-cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul
de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- j'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culorre.
Et le mari :
-n'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse
batteuse
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne
près de sa femme et lui demande :
-j'aimerais un gros câlin et même plus ! !
La femme :
-NON!!
Le mari surpris de ce refus demande :
-pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
Bonne fête à tous les colocataires.
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