Allez...une tite série

[bourricot]

C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :
- "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
- Et la femme toute excitée: "Mes affaires d'été ou d'hiver?"
- "les deux, tu te casses!"

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Deux bonnes soeurs vont au marché et achètent 2 bananes. De retour au couvent, elles s'aperçoivent qu'on leur en a donné 3. Elles sont embêtées et finalement l'une d'elle dit: -ça fait rien: la troisième, y aura qu'à la manger.

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Interview de Ray Charles (véridique):
- Ça ne vous ennuie pas trop d'être aveugle?
- Ça aurait pu être pire : J'aurais pu être noir

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c'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée.
Le soir , il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...
La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher. Malheureusement la fille semble gênée et elle dit: "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."


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C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique: on repère un arbre ou il y a un gorille. Je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles: ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.


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Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond:
"Dupont, Jean. Amateur."



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Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes)
- Tu veux m'aider? J'aimerais acheter des préservatifs, et je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Tu n'as qu'a y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 dollars sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta fermeture-éclair, tu sortiras ton penis et tu le posera sur le comptoir. Comme ça, c'est sur qu'il saura ce que tu veux!
Deux minutes plus tard, le voilà de retour l'air dépité:
- Ça n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 10 dollars sur le comptoir; j'ai ouvert ma fermeture-éclair; j'ai sorti mon penis et je l'ai posé sur le comptoir, alors il a sorti le sien. Et comme il etait plus gros que le mien, il a pris mes 10 dollars.



1)C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
" Bière 5 €, Sandwich au poulet 8 €, Branlette 15 €".
Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande :
- Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
- Oui, c'est moi joli garçon.
Le mec s'empresse de répondre :
- Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !!


5) Une femme d'age mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.
Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
"Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte!"
La dame, incrédule, réagit violemment:
"C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon..."
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le medecin:
"Mais enfin, allez-vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous?"
Le medecin se retourne vers elle calmement:
"Mais je m'occupe de vous! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée..."



7) Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps, et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Puis enfin, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota:
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
Tu sais quoi?" Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse!"



9) Une vieille dame dit à son médecin:
"J'ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets sont silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l'aise. Ça fait bien 10 fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau!

Le médecin lui dit: "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la dame lui dit:
"Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, docteur, mais mes pets puent affreusement maintenant, même s'ils sont toujours silencieux.

-"Bien! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus, voyons ce qu'on peut faire pour votre ouïe."
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A+

[mam]

bonnes!!!!!
j'ai bien ri car il y en a que je ne connaissais pas!!![img]smile/!icon_lol.gif[/img][img]smile/thumb.gif[/img]
véro

[berni]

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[suzann]

[peluche]

bravo bourricot[img]smile/!rofl.gif[/img] [img]smile/kneu_wai.gif[/img]